Un mensaje de John Cleese: A los ciudadanos de los Estados Unidos de América
Después del debate del martes 29-9 (Trump-Biden), John Cleese (Monty Python) publicó esto
Un mensaje de John Cleese: A los ciudadanos de los Estados Unidos de América
A la luz de su fracaso en nombrar candidatos competentes para Presidente de los EE.UU. y de esta manera gobernarse a sí mismos, por la presente damos aviso de la revocación de su independencia, con efecto inmediato.
Su Majestad Soberana la Reina Isabel II reanudará sus deberes monárquicos sobre todos los estados, mancomunidades y territorios (excepto Arkansas, que no le gusta).
Su nuevo primer ministro, Boris Johnson, nombrará un gobernador para América sin necesidad de más elecciones.
El Congreso y el Senado serán disueltos.
Para facilitar la transición a convertirse en una dependencia de la Corona Británica, se introducen con efecto inmediato las siguientes disposiciones:
Todos deberán buscar el significado de «revocación» en el Diccionario de Inglés de Oxford.
1. Luego busquen el significado de la palabra «aluminio«, y revisen la guía de pronunciación. Se sorprenderán de lo mal que la han estado pronunciando.
2. La letra «U» será inmediatamente reinstaurada en palabras como «favour» ( «favor») y «neighbour» ( «vecino«). De la misma manera, aprenderán a deletrear ‘doughnut’ ( «dona») sin saltarse la mitad de las letras, y el sufijo -ize será reemplazado por el sufijo -ise [N. del T.: como en «organise«, «organizar», y no de la forma norteamericana, «organize»].
En general, se espera que incrementen su vocabulario a niveles aceptables (buscar significado de «vocabulario»).
3. Usar las mismas veintisiete palabras intercaladas con ruidosos vocablos de relleno como «like» («como») y «you know» («sabes»), es una forma de comunicación inaceptable e ineficiente.
El inglés estadounidense no existe. Se lo haremos saber a Microsoft en vuestro nombre. El corrector ortográfico de Microsoft se ajustará para tener en cuenta la reinstauración de la letra «u» y la mencionada eliminación de «-ize». Volverán a aprender su himno nacional original, God Save The Queen («Dios salve a la Reina»).
4. El 4 de julio ya no se celebrará como un día festivo.
5. Aprenderán a resolver problemas personales sin usar armas de fuego, abogados o terapeutas. El hecho de que necesiten tantos abogados y terapeutas muestra que no son lo suficientemente adultos para ser independientes.
Las armas de fuego sólo deben ser manejadas por adultos. Si no son lo suficientemente adultos para arreglar las cosas sin demandar a alguien o hablar con un terapeuta, entonces no lo son para manejar un arma de fuego.
6. Por lo tanto, ya no se les permitirá tener o llevar consigo nada más peligroso que un pelador de vegetales. Se requerirá un permiso si desean llevar un pelador de vegetales en público.
7. Todos los coches americanos están prohibidos. Son una porquería y esta medida es por vuestro propio bien. Cuando les mostremos los coches alemanes, entenderán lo que queremos decir.
8. Todas las intersecciones serán reemplazadas por rotondas («roundabout«, ver foto de arriba), y comenzarán a conducir por el canal izquierdo con efecto inmediato. Al mismo tiempo, adoptarán al sistema métrico de forma inmediata y sin el beneficio de las tablas de conversión.
Tanto las rotondas como la metrificación les ayudarán a entender el sentido del humor británico.
9. Los antiguos Estados Unidos adoptarán los precios del combustible para autos («petrol», al que ustedes han estado llamando «gasoline») del Reino Unido, unos 10 dólares por galón. Acostúmbrense a ello.
10. Aprenderán a hacer papas fritas (chips) de verdad. Esa cosa que llaman papas fritas (french fries) no son papas reales, y aquella otra cosa que insisten en llamar «potato chips» son realmente «crisps». Las papas reales (chips) son de corte grueso, fritas en grasa animal, y aderezadas no con salsa ketchup sino con vinagre.
11. El engendro frío e insípido que insisten en llamar cerveza no es en realidad cerveza en absoluto. De ahora en adelante, sólo la verdadera British Bitter (cerveza británica amarga) será considerada como cerveza, y las cervezas europeas de procedencia conocida y aceptada serán llamadas Lager.
La cerveza sudafricana también es aceptable ya que ese país es libra por libra la mayor nación deportiva de la tierra, y sólo puede ser debido a la cerveza. También es parte de la Mancomunidad Británica, y vean lo bien que le ha ido.
12. A Hollywood se le pedirá ocasionalmente que escoja actores ingleses para los papeles de buenos chicos. Hollywood también tendrá que contratar a actores ingleses para que interpreten personajes ingleses.
Ver a Andie MacDowell intentar un diálogo en inglés en el filme «Four Weddings and a Funeral» («Cuatro bodas y un funeral») fue una experiencia parecida a que le quitasen a uno las orejas con un rallador de queso.
13. Dejarán de jugar al fútbol americano. Sólo hay un tipo de fútbol apropiado; ustedes lo llaman «soccer«. Aquellos de ustedes que sean lo suficientemente valientes podrán, con el tiempo, jugar al rugby (que tiene algunas similitudes con el fútbol americano, pero no implica detenerse a descansar cada veinte segundos o usar una armadura corporal completa de kevlar como un montón de afeminados). Mejor no practiquen el rugby – los sudafricanos y los kiwis -neozelandeses- los apalearán, como lo hacen con nosotros regularmente. No más Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl o Super Bowl. A partir de ahora….. acostúmbrense a la Copa del Mundo.
14. Además, dejarán de jugar al béisbol. No es razonable organizar un evento llamado Serie Mundial para un juego que no se juega fuera de América. Como sólo el 2,1% de ustedes saben que hay un mundo más allá de sus fronteras, su error es comprensible. Aprenderán a jugar al cricket y les dejaremos enfrentar primero a los sudafricanos para que ustedes los serenen un poco.
15. Deben decirnos quién mató a JFK. No saberlo nos ha estado volviendo locos.
16. Un agente de ingresos internos (es decir, un recaudador de impuestos) del Gobierno de Su Majestad los visitará en breve para asegurar la adquisición de todo el dinero adeudado (retroactivo a 1776).
17. Diariamente, la hora del té es puntualmente a las 4 pm, con tazas adecuadas («cups»), nunca tazones («mugs»), con galletas (‘biscuits», lo que ustedes llaman «cookies») y pasteles de alta calidad; fresas en temporada.
Dios salve a la Reina.
John Cleese
John Marwood Cleese (Somerset, 27 de octubre de 1939) es un actor y comediante inglés, conocido por haber sido uno de los seis miembros del grupo cómico británico Monty Python.
Traducción: Marcos Villasmil
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NOTA ORIGINAL:
LONDON DAILY
After Tuesday nights debate John Cleese (Monty Python) published this
In light of your failure to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Arkansas, which she does not fancy).
Your new prime minister, Boris Johnson, will appoint a governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
You should look up «revocation» in the Oxford English Dictionary.
1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix -ize will be replaced by the suffix -ise.
Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up ‘vocabulary’).
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as «like» and «you know» is an unacceptable and inefficient form of communication.
There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell- checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of -ize. You will relearn your original national anthem, God Save The Queen.
4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent.
Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.
6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.
Both roundabouts and metrification will help you understand the British sense of humour.
9. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline)-roughly $10/US gallon. Get used to it.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager.
South African beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting Nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of British Commonwealth – see what it did for them.
12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters.
Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.
13. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don’t try Rugby – the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us. No more Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl or Super Bowl. From now on….. get used to the World Cup.
14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.
15. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
16. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
17. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.
God save the Queen.
John Cleese
